Belle giornate,tante cose successe e tante cose da raccontare,ma ovviamente come solito,non mi dilungherò più di tanto.
Dopo mesi e mesi finalmente ho conosciuto la cucciolotta della nònò.
Ma quanto è tenera quella ragazza? oltre che essere molto dolce è una ragazza simpaticissima e deliziosa,sono stato davvero benissimo con lei fin dal primo momento e mi ha lasciato un gran bel ricordo di questi giorni che ha trascorso qui a milano con me e dani.
*Cammina Cazzone*
E' partita da poche ore e già mi manca un sacco.
secondariamente ho conosciuto Max,il suo ragazzo,anche lui molto simpatico anche se di poche parole,sono felice x lui e la francesca,mi ricordano in un piccolo qual modo me e daniele agli inizi della nostra storia.
*jaki si lascia trasportare dalle tenerezze* (oddio non è una cosa umanamente concepibile per un individuo cinico come me XD)
Ieri sono arrivate a milano la Rò,eli,sara e emi..
nel mio piccolo ho sentito la mancanza della Rò,anche se dopo la mitica litigata post heiniken mi ero un pochino allontanato,ma alla fine ho capito come è fatta,non lo fa con cattiveria è semplicemente un po' svampita [ XD] e so che mi vuole bene.
L'elisa non la vedevo dal 31 marzo,giorno in cui vidi dani per la prima volta *__* awwwwwwwww!!!!
Sembra passata un eternità..
E pensarci ora quante cose sono cambiate,quanto siamo cambiati,quando siamo uniti ed innamorati.
Pensare che quel giorno,dani doveva uscire con Alessandro,e io praticamente glie l'ho portato via,senza volerlo,senza nessuna cattiva intenzione..e pensare che ora io e ale ci parliamo come due amici tranquillamente e questa cosa sinceramente mi rende felice e tranquillo..odio i rimorsi e ferire le persone senza volerlo.
La mici quella grande babbazza XD
Ma quanto ridere mi ha fatto fare in sti giorni? (come sempre del resto XD)
riesce sempre a farmi ridere come un ebete la donnacciah di magentah beach XD (ti adoro tacchinona mia <3)
Poi sono tornate a milano la sophi e la becky.
La becky mi era mancata parecchio,della sophi non ne ho sentito particolarmente la mancanza,inizialmente eravamo molto amici,ma bo penso abbia una cotta x dani,lo si deduce dai suoi comportamenti appiccicosi e sinceramente odio le persone troppo appiccicose XD.
La Sarina XD quanto bene le voglio,dopo tutto è la mia migliore amica grazie al cazzo XD.
Sono felice si sia integrata e sia a suo agio con il gruppo,perlomeno sta iniziando ag aprirsi ed a socializzare e ne sono davvero contento. <3<3
E infine come sempre,DANI<3.
Sono state delle giornate particolari,belle e brutte,ma sono servite,hanno avuto uno scopo e la cosa che mi rende maggiormente felice che ci abbiano unito ancora di più,che ci abbiamo legato saldamente,che ci abbiamo fatto capire tante cose,alcuen in sospeso,altre mai toccate seriamente.
Giorno dopo giorno mi rendo sempre più conto di amarlo alla follia e che farei di tutto per quel coglionazzohhh
Sta piovendo e io ho appena finito di prepararmi per andare da Dani.
La pioggia cade,fitta,vaporosa e io penso..penso alla mia vita,alle persone che mi circondano,a mia madre..
Penso a ciò che mi è stato dato e che mi è stato negato,a quanto la mia vita sia incasinata..
Però faccio un bel respiro profondo,tengo l'aria nei polmoni per qualche secondo e libero i polmoni..mi tranquillizzo,penso che comunque vadano le cose,pur essendo difficili e spigolose,avrò sempre il mio ragazzo,i miei amici,la mia migliore amica..avrò sempre vicino gente che mi ama a proprio modo.
Piove e continuo a pensare a lui..a quanto sia importante per me,a quanto mi ama..
Continua a venirmi in mente il suo viso,triste,abbattutto,le lacrime che stavano per scoppiare in un sonoro pianto e io lì senza parole,che soffrivo in silenzio,per una stupida frase detta in buona fede,per non illuderlo con una certezza che non potevo dargli pienamente..
E' stato un momento dolcissimo,in quel momento il mio cuore ha incominciato a battere sfrenatamente,euforico,dispiaciuto,pieno d'amore..e giusto in quel momento..le lacrime..ho incominciato a piangere come un bambino,quella paura di perderlo,quel dolore che incominciava a pervadermi..e lui con dolci parole che mi consolava e in quel momento quella frase: " te lo prometto,non ti lascerò mai..sarà x sempre.."
e le lacrime continuavano a rigare sempre di più il mio viso..lacrime primamente aspre..successivamente lacrime di felicità.quella felicità che nessuno penso abbia mai provato..
Ho toccato con mano in quell'istante la pura e immacolata sensazione di amare e di esser amato.
Sono questi i momenti davvero belli della vita,i sentimenti,le sensazioni,le dolcezze..cose che non avrei mai pensato esistessero sulla faccia della terra,io troppo immaturo,troppo freddo,egoista..e ora..ora ho imparato a volare..
3 Cmt ♥
3 Cmt ♥Tornato da casa di Dani,stravolto,stanchissimo,ma decisamente soddisfatto e felice.
Ieri bellissima serata,tra risate stupidate mostruose,con la mitica partita di "pigne rampanti" più mitica della storia..e ciliegina sulla torta lui.
Lui,del quale sentivo estremamente la mancanza,il bisogno,desideravo ardentemente stare tra le sue braccia,sentire le sue mani lungo la mia timida schiena,l'odore della sua pelle,il calore del suo corpo...
una serata davvero unica.
Io non ho mai dato particolare importanza a questo genere di tenerezze,ma a quanto paro sono davvero cambiato e lo ribadisco ormai in ogni mio post,non perchè mia piaccia particolarmente essere ripetitivo,ma perchè giorno dopo giorno mi accorgo davvero di quanto io sia diverso dal ragazzino superficiale che ero prima che lui entrasse nella mia vita.
Ne ho parlato anche all'Ele,in una delle nostre mitiche discussioni serie sul senso della vita :],Daniele mi ha cambiato la vita,me l'ha sconvolta e resettata,rendendola migliore,unica e felice.
Vi è mai capitato di toccare davvero il cielo con un dito?
Parliamone,non intendo il classico luogo comune scontato,intendo quel momento che può durare un secondo come può durare giorni,quel momento così speciale,che vi faccia sorridere,che vi faccia palpitare il cuore a mille,che vi crea uno strano nodo allo stomaco..
quando ti accorgi di amare e di esser amato,e che in quell'attimo tutti i tuoi problemi,la tua vita,le persone che ti circondano non esistono più,esistete solo tu e lui..io l'ho provato,ieri mentre facevo l'amore con la persona più bella di tutto l'universo,devo ammetterlo..con l'uomo della mia vita..l'unico che per me sia contato davvero.
E stanotte,mentre dormiva,l'osservavo e li mi sono accorto di quanto io sia fortunato ad esser amato da una persona di questo calibro..
quanto era dolce,non potete capirlo..era dolcissimo,con quegli occhietti serrati,i capelli biondi arruffati,e le sue labbra fruttate socchiuse..la stanza era riempita dal suo dolce respiro..una visione bellissima,indescrivibile.
E stamattina,quella canzone,che rispecchia così tanto la mi vita,che rispecchia così tanto il mio vero io..e lui,l'unico forse,è riuscito davvero a cogliere a pieno quello che io sono,ed oggi con quella canzone,ne ho avuto la prova ed è una sensazione bellissima.
Non c'è bisogno di parole,lui riesce a leggermi nel cuore come un libro aperto,per lui non ci sono segreti e in cuor mio so perfettamente che non riesco a nascondergli le mie paure,le mie inquietudini,anche se molte volte ostento a farlo inutilmente.
Davvero sono la persona più orgogliosa e fortunata del mondo ad avere un uomo come lui.
Luciano Ligabue-Quello che non sei
Io ti ho visto già, eri in mezzo a tutte le parole che
non sei riuscito a dire mai.
Eri in mezzo a una vita che poteva andare ma
non si sapeva dove...
Ti ho visto fare giochi con lo specchio
e aver fretta di esser grande
e poi voler tornare indietro quando non si può.
Quello che non sei
quello che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quello che non sei, non sarai
a me basterà.
C'è un posto dentro te in cui fa freddo
è il posto in cui nessuno è entrato mai
quello che non sei.
Io ti ho visto già eri in mezzo a tutte le tue scuse
senza saper per cosa.
Eri in mezzo a chi ti dice "scegli": o troia o sposa.
Ti ho visto vergognarti di tua madre
fare a pezzi il tuo cognome
sempre senza disturbare che non si sa mai.
Quello che non sei
quello che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quello che non sei, non sarai
a me basterà.
C'è un posto dentro te che tieni spento
è il posto in cui nessuno arriva mai
quello che non sei.
Ti ho visto stare dietro a troppo rimmel
dietro un'altra acconciatura eri dietro una paura
che non lasci mai.
Quello che non sei
quello che non sei non sei
ma io sono qua e se ti basterà
quello che non sei, non sarai
a me basterà.
C'è un posto dentro te in cui fa freddo
è il posto in cui nessuno è entrato mai.
Quello che non...
E' da un po' che non mi sfogo tra queste nude pagine telematiche.
Forse,l'unico vero sfogo che io possa davvero avere,sono una persona chiusa,gelida;non sono mai riuscito a poter contar interamente su le altre persone,non mi sono mai davvero sfogato completamente,ma semplicemente in piccola parte.
Inutile dire che io sia una persona introvera,anche se sembro la persona più vivace e allegra del mondo.
Ci ho pensato parecchio,penso che la mia allegria e il mio modo affabile non sia necessariamente una menzogna,uno scudo,ma solo una piccolissima sfaccettatura del mio carattere.
Devo ammetterlo,sono una persona difficile,molto difficile.
Non ho mai amato relazionarmi davvero con gli altri,ma da un po' di tempo la mia vita sotto questo aspetto è decisamente cambiata.
Come diceva il mio psicologo,quando ci andavo perlomeno (siccome avevo un gran bisogno di parlar con qualcuno di trasparente,anonimo e vuoto come le pagine di questo diaro cibernetico) potrei soffrire di un disturbo del umore bipolare...a mio parere? tutte cazzate per spillarmi quattrini!
Sono semplicemente molto,e dico molto,complicato!
Oggi,sdraiato con alcune amiche in Colonne,ho liberato la mente e mi sono dedicato a me stesso,ho estraniato tutti i problemi,le tensione e ho fatto un sorriso divertito.
E' stato piacevolissimo,era molto che non sorridevo,che non ero felice,che non vivevo davvero.
Persino i momenti con la persona più importante della mia vita sembravano vuoti,ma non perchè io non lo ami sinceramente,non perchè lui non sia la persona davvero giusta per me,non perchè non abbia delle persone vicino che mi vogliono bene,ma perchè ero decisamente sovrastato da troppe cose,incapace di reagire,incapace di controllare cio che mi circondava,e che mi circonda tutt ora,incapace di controllare davvero la mia vita.
Questo mi ha fatto solo commettere molti sbagli,che tornando indietro avrei potuto decisamente evitare.
Molti errori,sbagli,indelicatezze..quasi tutte correlabili a Daniele,l'ho trattato malissimo negli ultimi tempi,sono sato freddo distaccato..abbiamo decisamente avuti i nostri "momenti no".
Ora mi sembra di aver raggiunto uno stato di tranquillità interiore,non mi attacco più alle stupidate colossali,per colmare il mio dolore,la mia infelicità..riesco finalmente a vivere alla giornata,passare i miei bei momenti,solo,con i miei amici o in sua compagnia.
Ci sono certe volte quando vedo la mia vita che per varie cause che non sto ad elencare e che le persone che mi conosco davvero sicuramente capiranno a cosa sto facendo riferimento,sta andando a rotoli..è come se dentro urlassi,piangessi,mi dilaniassi,ma il mio viso,il mio sguardo..rimane impassibilmente gelido,freddo,glaciale..e penso che l'unica persona che sappia davvero,ma davvero guardarmi dentro,capire quando sto male,sentire il mio grido d'aiuto anche senza che ci sia il bisogno che io dica qualsiasi tipo di cosa,sia dani.
Lui che in media non mi da la dimostrazione di essermi vicino,non mi dice di sapere che sa cosa provo in quel momento (finchè io non glie ne parlo ovviamente) ma che fondamentalmente solo con il suo dolce sguardo o con una carezza,mi fa capire di essermi vicino,di sapere perfettamente come sto,cosa sento e di cosa ho davvero bisogno in quel momento..
Fino a pochi mesi fa,prima di conoscerlo,avrei affermato che nessuno sarebbe mai riuscito a farmi rinnamorare,un amore che fondamentalmente è durato davvero poco,avevo solo 15 anni,ero un bambino,non capivo davvero ciò che stavo vivendo,ma quella persona che ogni volta che mi guardava,mi sfiorava,mi baciava..mi rendeva felice come non mai..il primo amore..una persona che non scorderò mai,un bel e lontano ricordo..
ma ora posso affermare,che la mia convinzione era del tutto sbagliata,non ero io che non sapevo davvero amare,non ero io che non volevo amare,era solo che mi sono fatto illudere da amori futili,frivoli,ricchi di passione,di attrazione fisica..ma non c'era amore,non c'era un vero sentimento,quel sentimento che da quasi 4 mesi,mi sveglia alla mattina,scorre durante la giornata e mi addormenta alla notte.
Non ho mai amato nessuno come amo dani,quell'amore maturo,conscio..che molte volte do per scontato,ma quando ci penso seriamente mi accorgo di quanto sia davvero importante,di quanto sia speciale e unico..di quanto mi renda completo,quel contorno di panna montata,quel pizzico di zucchero,di allegria nella mia vita,che anche nel peggiore dei momenti mi rende felice.
Io non sono mai stato una persona lamentosa,noiosa o pesante,ma diciamo che in questi mesi mi sono abbastanza pianto su me stesso,per ciò che mi circondava,per quelle problematiche che crescendo,ho capito non cambieranno mai,ma ora ho deciso di prendere le redini della mia vita e condurla al meglio.
||PAUSE||*Parlando di cose meno serie e più allegre*
||PLAY||
ma quanto bene voglio a questa ragazza? con lei è nata una buona intesa,ci intendiamo su tutto è davvero una bellissima persona e spero che si possa sviluppare davvero una buonissima amicizia. Termino con questo elenco puntato. Sperando che ogni giorno la vita mi prospetti nuove ed emozionanti sorprese,con quella voglia di vivere ed andare avanti che avevo decisamente perso da tempo.
*frammenti di esistenza*
Oggio giornata come un altra,ma chissà x quale motivo,ho capito davvero la cosa che mi spaventa di più al mondo..
FALLIRE!
è la cosa che mi spaventa di più,finire come i miei genitori,soli,senza nulla se non me,con il loro "amore" andato rigorosamente a puttane,che parlano ricattandosi e non di certo con atteggiamenti di una coppia normale.
E' questa la mia maggior paura,che ogni volta che litigo con dani mi rantola nello stomaco..ovviamente la paura di perdere la persona più importante della mia vita,ma soprattutto di finire come loro..solo,senza amore,con la persona con la quale ho condiviso tutto che prova del sincero disprezzo nei miei confronti.
Ogni santissima volta,solo con una semplice discussione,con il suo orgoglio,con le sue non vlute superficialità mi riporta alla mente loro,quelle persone che sono riusciti a non darmi un equlibrio serio,che non sono riusciti a fare i genitori seriamente,perchè troppo incompatibili,egoisti,incentrati su loro stessi..immaturi.
E io non voglio davvero fare la loro misera fine.
In 18 anni della mia vita sono riusciti solo a rendermi paranoico,insicuro..a non darmi basi solide su alcune cose.
Sono stati due bravi genitori,ma sono stati mancanti su alcune cose.
Ogni litigio,mi assale questa stupidissima paura...
Ma io davvero non voglio che questo accada,non voglio perdere la mia ragione di vita,non voglio perdere questo rapporto che giorno dopo giorno mi fa crescere,maturare,che mi ha reso una persona migliore..
E' solo una stupidissima paura,forse per questo molte volte sono così severo,prepotente e pretenzioso nei suoi confronti..
E oggi ho davvero capito cosa intendeva quando mi diceva che io,quando ho litigato o ho pensieri per la testa,rispondo male e che comunque lui ci stava male.
Ora comprendo e sicuramente modificherò questa cosa,che è decisamente una brutta sfaccettatura del mio carattere..
Ogni minuto che passa mi rendo conto che lo amo più di ogni altra cosa e che voglio davvero fare in modo che duri per sempre,lo voglio con tutto me stesso..<3
Finalmente l'ansia è passata,NEGATIVOOOOO!!
Tutto sta riprendendo il suo giusto corso dopo un periodo ababstanza tirato.
Due giorni all'insegna di risate e allegria,anche se continuavo a pensare a lui ogni istante,però diciamo che la sarina e bri mi hanno aiutato a distrarmi.
Con Brian tutto Ok. Era una mia stupidissima paranoia il fatto che si fosse illuso riguardo a ciò che intercorreva tra di noi,ha capito benissimo che da parte mia c'è solo una buona amicizia e che nel mio cuore c'è solo Dani,dopo tutto mi ha detto che anche io ai suoi occhi sono semplicemente un amico,ma non mi sembrava molto convinto di tale affermazione .
Dopotutto,Bene ciò che finisce bene na? XD
E adesso ecco le foto inutili fatte sabato XD:
(ebbene si,come avete potuto notare ho la fissa del Bianco e nero XD)
I've been looking in the mirror for so long
That I've come to believe my soul's on the other side.
All the little pieces falling, shattered
Shards of me too sharp to put back together;
Too small to matter,
But big enough to cut me into so many little pieces
If I try to touch her
And I bleed,
I bleed
And I breathe,
I breathe no more.
Take a breath as I try to draw from my spirit's well.
Yet again you refuse to drink like a stubborn child.
Oh lie to me, convince me that I've been sick forever
And all of this will make sense when I get better.
But I know the difference
Between myself and my reflection.
I just can't help but to wonder,
Which of us do you love?
So I bleed,
I bleed
And I breathe,
I breathe no-
Bleed,
I bleed,
And I breathe,
I breathe
I breathe,
I breathe...no...more.
Oggi: Magenta Beach
Bellissima giornata passata con una donna fantastica la mia Mici <3
Grazie cucciola per le risate e tutti i bei momenti,ormai saranno 6 mesi che ti conosco e in così poco tempo sei riuscita ad entrare nel mio cuore e aggiudicarti un buon posto.
Sei una persona speciale e mi riesci a far ridere anche nei momenti di crisi.
Grazie per tutte le volte che mi hai sopportato,per tutte le mie paranoie e sclerate. Grazie di essermi sempre vicina,sei davvero un'amica
Ti voglio bene
4 Cmt ♥Bugie..esattamente bugie.
Ecco ciò che sono una bugia,nulla di più.
Sono sempre cresciuto circondato da troppe richieste,troppi desideri,troppe pretese altrui.
Forse sono io che sbaglio,forse la colpa è decisamente tutta mia.
Non ammetto mai di sbagliare,voglio essere sempre bravissimo,puro,immacolato..come se io non sbagliassi mai.
Io tendo ad emulare le persone che stimo,diventar come loro,piacere a tutti e vendermi x qualcuno che non sono.
E pensare che ero una persona limpida,una persona che amava distinguersi..e ora? ora cosa sono?
Sono un altra pedina in questo anestetico gioco..
Vorrei urlare,pinagere,sanguinare..per cancellare tutto,ripartire da zero,riavvolgere il nastro della mia vita..rewind e poi rec..registrare nuovamente tutta la mia esistenza,per poter esser davvero me stesso.
Narcisimo? Non so nemmeno se questi comportamenti siano alla base del mio narcisismo cronico,del mio egocentrismo...penso sia semplice insicurezza..
Nesunno mi ha mai accettato per ciò che sono davvero,nessuno mi ha mai amato davvero se non le persone a me più care: l'alessia e la sara e coop.
Sono le uniche tre persone che mi conoscono per ciò che davvero sono,con le quali mi sono aperto interamente e che hanno visto con i loro occhi i miei piccoli e grandi cambiamenti.
Ci sono certe notti,quando sono con gli amici,quando sono tra le sue braccia..
nei quali mi sento sporco,falso,non sono davvero me stesso. Mi maschero come in uno sfavillante spettacolo greco,gioco di luci e d'ombra,di maschere..
un mondo di maschere,un gioco perverso..per distogliermi dalla realtà,per paura di ammettere al mondo ciò che davvero sono e far capire che la persona estroversa e ridanciana è solo una stupidissima copertura che trova il tempo che trova.
Quanto vorrei riuscire solo ad esser me stesso,solo per un minuti,un secondo..un attimo.
Sopratutto con lui..vorrei aprirgli il mio cuore,il mio mondo,il mio vero io..ma tanti anni di bugie non sono difficili da cancellare..
Il mio mondo ovattato che ho tentato di creare ha sostituito la vera e cruda realtà..confondendomi.non facendomi apprezzare le cose belle della vita..
Ma ho deciso davvero di cambiare,di finirla con stupide maschere,di essere me stesso e niente di più con le persone che amo.
Per me,per lui e per tutte le persone che mi amano.
Basta bugie,basta menzogne..è ora di tornare a vivere.
●Speaking to the atmosphere~
Nome: Jaki● wishes ~
› Trovare un ragazzo serio
› Cambiare scuola
› conoscere la nonò
› vacanza con gli amici
› concerto Evanescence
› sposare Pino Scotto
› baciare Tuomas <3
› Maglietta superchicche
› sentirmi figo
› essere sempre me stesso
› essere felice
› imparare ad amare
› esser fedele
› essere serio
› riuscire a cantare il fantasma dell'opera
› vedere i my chemical romance
› passare una vacanza con dani(non so se l'heiniken conti
› fare la velina XDDDDDDD (ovviamente scherzo
› ubriacarmi seriamente (sono astemio tra l'altro :]
>weekend con l'ele <3
>nuovo piercing al labbro
>essere ammesso a grafica
>maglia drop dead
>nuovo cd dei nightwish
>trovare dei veri amici
>non sentirmi solo e sentirmi amato per quello che sono
●Vita:fatta solo di poesia ~
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Principalmente metal e ghotic,ma anche emo,musica italiana..un po' di tutto u.ù
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